Sexo após uma separação: 4 perguntas para saber se você está pronto

Você está divorciado ou separado e voltando ao mundo dos namoros pela primeira vez depois de um longo casamento? Se faz uma década ou duas desde a última vez que você saiu para beber e jantar com um estranho, por exemplo, é provável que tenha muitas perguntas sobre quando e como você deve se tornar sexualmente ativo de novo. Aqui estão algumas coisas para levar em conta:

1-Estou pronto para namorar?

Nosso impulso mais forte é estar profundamente ligado a outra pessoa. Mas depois de experimentar a perda do divórcio, é importante ter certeza de que você está emocionalmente saudável o suficiente para fazer uma parceria com alguém novo. Embora a prontidão seja medida subjetivamente, essas perguntas podem ajudá-lo a determinar se seu coração está preparado para namorar: “Minha autoestima está reparada o suficiente para que eu me sinta uma pessoa digna e desejável?”, “Posso sair para uma noite agradável sem contar as misérias do meu ex-parceiro?”, “Estou pronto para alguma rejeição novamente se isso provar ser apenas um encontro e não o início de um relacionamento?”

2-Como me sinto fazendo sexo com alguém novo?

Algumas pessoas veem o namoro após o divórcio como uma oportunidade para explorar a variedade de parceiros sexuais agora disponíveis para elas. Nessas situações, o único pré-requisito para o sexo pode ser que ambos os parceiros se achem atraentes (e possivelmente convenientes). Mesmo que o sexo seja bom, isso não é garantia de que a pessoa vai querer um novo encontro.

Tire algum tempo para considerar seus próprios sentimentos sobre sexo. Você quer fazer sexo simplesmente por prazer ou isso tem um significado mais profundo para você? Se fazer sexo significa começar a cuidar da pessoa e esperar isso em troca, você deve esperar até que isso esteja bem estabelecido.

Além disso, tenha em mente que “sexo” não tem que significar relação sexual real. Vocês podem ficar só nos deliciosos toques de provocação, nos contatos externos (tocar e se esfregar completamente vestido) ou na massagem erótica. Podem, ainda, ficar só no sexting e no sexo por telefone.

3-O que eu precisaria para sentir segurança em um encontro sexual?

Embora todos respondam a essa pergunta de maneira diferente, no mínimo você deve considerar se tem informações suficientes sobre quem vai encontrar para garantir que sejam quem dizem ser. Você pode querer esperar para fazer sexo depois de vários encontros para obter informações suficientes para ficar à vontade. Além disso, ambos os parceiros precisam ser claros sobre seu consentimento para fazer sexo.

Há também a saúde sexual a considerar: você discutiu com a outra pessoa o histórico de saúde de ISTs (infecções sexualmente transmissíveis), bem como revelou o seu? Vocês estão dispostos a usar preservativo? A camisinha é uma necessidade absoluta, pois às vezes as pessoas mentem sobre seu status e ou não sabem que têm alguma infecção.

4-Vou achar o sexo no início do relacionamento quente – ou não?

Às vezes, o sexo logo no início relacionamento é superquente – já que não nos importamos com o que essa pessoa pensa de nós e deixamos nossas inibições de lado. Mas isso nem sempre acontece. Para muitos homens, a ansiedade de uma primeira experiência com uma nova pessoa pode causar ejaculação precoce ou disfunção erétil. E, para as mulheres, mesmo aquelas que normalmente atingem o orgasmo facilmente, o sexo pela primeira vez com um parceiro novo e desconhecido pode significar menos excitação e orgasmo inexistente.

É bom saber que um sexo inicial bom ou ruim não parece ter qualquer influência na compatibilidade sexual futura (exceto uma pessoa que não se importa com o seu prazer – essa deve ser logo descartada). Por fim, tenha em mente que um ótimo sexo a longo prazo depende de estar emocionalmente aberto, sentir-se seguro para assumir riscos eróticos e conhecer seu próprio corpo e do seu parceiro. E essas características levam tempo para serem cultivadas.

Fontes: Laurie J. Watson, terapeuta sexual nos EUA e autora de livros / WebMD

Veja também: