Redação Publicado em 12/06/2024, às 10h00
Se você está se perguntando: “Eu sou o problema no meu relacionamento?”, provavelmente sabe que alguns de seus comportamentos são problemáticos. Talvez tenha gritado com a pessoa e dito coisas ofensivas que não queria dizer, e agora está cheio de arrependimento. Você pode ser instado a punir a pessoa e se surpreender planejando a melhor forma de fazer isso. Perguntar a si mesmo se você é problema é, na verdade, uma coisa boa porque significa que disposto a refletir e melhorar.
Todos podem ser disfuncionais às vezes – a maioria de nós já disse coisas que magoaram a outra pessoa, e das quais mais tarde nos arrependemos e nos comportamos de maneiras que não foram úteis. Mas quando isso se torna uma tendência e o seu comportamento afeta a autoestima e o bem-estar da outra pessoa, então isso é um problema sério.
Isso não quer dizer que o relacionamento esteja condenado e que você esteja além de qualquer ajuda – praticar a autoconsciência e perceber que você pode ser o problema (ou pelo menos parte dele) é um passo na direção certa. E, de qualquer forma, raramente o problema é uma pessoa; geralmente é a dinâmica entre duas pessoas, então só porque você é o problema não significa que o outro seja inocente.
O objetivo deste artigo é identificar o que está acontecendo e encontrar soluções, não se trata de culpa. No entanto, ao ler as informações, você precisa ser realmente honesto consigo mesmo.
Você pode estar ciente de alguns de seus comportamentos problemáticos, mas outros podem ainda não ter ocorrido a você. Ao ler os sinais, pare um momento para refletir e sepergunte honestamente: sou culpado disso? Reflita sobre seus próprios comportamentos e como eles podem estar impactando o relacionamento. Tenha uma conversa aberta e sem julgamentos sobre as questões de ambas as perspectivas. Ouça, valide e tente entender de onde eles vêm também. O objetivo é o compromisso e as soluções, não a culpa ou as acusações.
Você coloca as necessidades do outro antes das suas? Isso o faz se sentir ressentido? Quando sente que o outro não precisa de você, isso o faz se sentir deprimido ou sem propósito? Falar isso não te enche de ansiedade e culpa? Relacionamentos codependentes são, por definição, prejudiciais. A pessoa codependente dá e dá e nunca pede, mas também quer que suas necessidades sejam atendidas e age de forma passivo-agressiva quando não se sente apreciada e valorizada.
Ela espera que o outro aceite seus conselhos não solicitados e fica de mau humor se ele não fizer isso. Por querer se sentir necessária, ela (inconscientemente) incentiva o parceiro a se tornar dependente dela. Indivíduos codependentes tendem a acreditar que o parceiro é o problema e que fazem tudo pelo relacionamento. Mas, na realidade, o comportamento delas também é problemático e prejudicial.
Você afasta seu parceiro? A independência é a coisa mais importante para você? Os relacionamentos fazem você se sentir sufocado? Ou, ao contrário, você está obcecado pelo relacionamento? Está constantemente procurando sinais de rejeição? Precisa da aprovação de outras pessoas para se sentir bem consigo mesmo?
Os estilos de apego podem ter um impacto significativo na saúde dos relacionamentos. Se você tem um estilo de apego evitativo, dá muita importância à sua independência, o que pode significar que afasta o outro e evita compromissos. Você pode procurar problemas e motivos para encerrar o relacionamento, especialmente quando as coisas estão indo bem.
Se você tem um estilo de apego ansioso, pode se tornar muito dependente de seu parceiro e do relacionamento. Procura sinais de rejeição, o que o torna excessivamente sensível às críticas. O medo e a ansiedade que sente diante da perspectiva de alguém ir embora ou não te amar faz com que se comporte de maneira que aumente a probabilidade de seu parceiro se afastar (por exemplo, apego, busca constante de segurança).
Se você tem um estilo de apego desorganizado, oscila entre comportamentos ansiosos e evitativos. Às vezes, você afasta seu parceiro e, às vezes, se apega a ele. Seu comportamento é inconsistente e isso pode confundir muito seu parceiro, que não sabe realmente como agir. Você acha que as pessoas estão tentando machucá-lo propositalmente, e isso pode levar a um comportamento passivo-agressivo e diretamente agressivo e a explosões emocionais.
Compreender o seu estilo de apego pode esclarecer por que alguns de seus comportamentos de relacionamento são problemáticos. Seu estilo de apego se desenvolve na infância, então não é sua culpa, mas é sua responsabilidade curar suas inseguranças de apego (se quiser relacionamentos mais saudáveis).
Você se comunica aberta e honestamente com seu parceiro ou faz com que ele se sinta mal por ser passivo-agressivo? Sarcasmo, tratamento silencioso a alguém e recusa de afeto e sexo são apenas alguns exemplos de comportamento passivo-agressivo que pode ser prejudicial à comunicação e aos relacionamentos ao longo do tempo.
O sarcasmo é uma área meio cinzenta. Pode ser lúdico e bem-humorado e pode até aliviar a tensão em alguns casos. Por exemplo, em vez de gritar com seu parceiro se ele ainda não fez a limpeza prometida, você diz: “Ah, adoro quando a casa é decorada com suas roupas”. Torna-se problemático quando você o usa para menosprezar alguém ou para evitar uma comunicação real. Impedir alguém, ou seja, ignorá-lo e se afastar dele, nunca é realmente uma estratégia produtiva, nem reter seu afeto.
Mesmo quando estiver irritado com alguém, você deve dizer: “Preciso de um tempo” ou “Preciso de um momento para mim mesmo”, em vez de excluí-lo abruptamente e fazê-lo sentir que você o odeia. Se você tiver um problema, diga-o – a agressividade passiva não ajuda.
Grita com seu parceiro? Você o ameaça? O seu tom é depreciativo e sarcástico durante as discussões? Você é um bom ouvinte ou interrompe seu parceiro quando ele está falando? Faz declarações abrangentes como “você nunca faz nada em casa”? Seu estilo de comunicação tem um impacto muito grande no seu relacionamento. Ser verbalmente abusivo é problemático, e muito raramente você tem o direito de gritar, ameaçar ou menosprezar seu parceiro (digo raramente porque se seu parceiro fez algo horrível, gritar um pouco pode ser legítimo).
A comunicação é útil quando você está focado na solução e deseja encontrar uma maneira que funcione para todos os envolvidos. Não ajuda quando se concentra no problema, na culpa e quer fazer a outra pessoa se sentir mal. Você frequentemente critica as decisões financeiras, o estilo parental, as escolhas profissionais do seu parceiro ou outras coisas que ele considera injustas? Julgar com muita severidade pode degradar os sentimentos amorosos.
Se você evitar a comunicação e bloquear as tentativas do seu parceiro de se conectar e resolver os problemas, isso será problemático. Não ouvir, interromper, não deixar seu parceiro expressar seu ponto de vista e querer expressar seu ponto de vista com impaciência também é problemático.
Você foi acusado de sempre procurar argumentos e conflitos? Costuma se concentrar nos problemas em vez de querer encontrar uma solução? Durante uma discussão, tenta surpreender seu parceiro ou espera o melhor dele? Algumas pessoas brigam porque anseiam por atenção, mas não sabem como pedi-la de forma saudável. Outros não sabem como expressar seus sentimentos e ficam com raiva. E para alguns, o conflito é uma forma de sentir algo, porque ficam entediados quando tudo corre bem.
Mas discutir constantemente não é saudável para você ou para o seu relacionamento e aumenta a distância emocional em vez de aproximá-los. Se perceber que costuma causar discussões, especialmente sobre pequenas coisas que realmente não importam, você pode ser o problema em seu relacionamento. Da mesma forma, se ficar na defensiva, concentrar-se sempre em estar certo, recuar, bloquear e fazer comentários ofensivos durante uma discussão também é uma indicação de que você é o problema.
Suas necessidades são mais importantes que as do seu parceiro? Você acha que é função do seu parceiro fazer você feliz, mas não o contrário? É o seu caminho ou a estrada? Você pede desculpas e dá o primeiro passo para fazer as pazes? Ou esse é o trabalho do seu parceiro? Comportamentos e atitudes egoístas e teimosos em um relacionamento não ajudam.
Seu parceiro está lá apenas para te fazer feliz? Se ele não faz o que você diz, você fica com raiva e sente vontade de terminar? Se sim, então isso pode ser um problema. Os relacionamentos envolvem compromisso, resolver as coisas juntos, tomar decisões conjuntas e encontrar soluções e maneiras de gerenciar conflitos. Relacionamentos não significam sempre colocar suas próprias necessidades em primeiro lugar e fazer as coisas do seu jeito sempre. Às vezes, fazer coisas apenas para deixar seu parceiro feliz ajuda muito.
Você desconfia do seu parceiro? Acha que ele tem más intenções? Você está com muito ciúme? É bastante normal sentir algum ciúme nos relacionamentos, especialmente se o seu parceiro estiver lhe dando um motivo para isso. No entanto, se ele nunca lhe deu um motivo para desconfiar dele ou para ficar com tanto ciúme, então o que está acontecendo? Agir dessa forma e acusar constantemente seu parceiro de fazer isso não é saudável para um relacionamento. Se o seu ciúme e desconfiança estão fora de controle, talvez o caminho a seguir seja trabalhar suas inseguranças.
Seu parceiro reclama que você não se esforça no relacionamento? Só faz o que quer, em vez de fazer planos juntos? Para que um relacionamento funcione, todos os envolvidos devem fazer algum esforço. Hollywood gosta de nos fazer pensar que os relacionamentos são perfeitos ou condenados, mas, na realidade, eles precisam de trabalho e comprometimento. Como diz o voto, “nos bons e nos maus momentos, na saúde e na doença”.
Se você não gosta mais do seu parceiro e do relacionamento, e já tentou de tudo para torná-lo melhor, talvez seja melhor seguir caminhos separados. Mas talvez só precise de algum trabalho. É possível que você tenha parado de se esforçar e esteja apenas se concentrando em si mesmo? Pode ser a sua atitude que é o problema!
Se o seu parceiro o irrita ou você percebe que realmente não gosta dele, você pode pensar que isso significa que o problema é o seu parceiro. Mas se ficar com ele e não comunicar seus sentimentos, isso realmente fará de você o problema.
Você culpa muito seu parceiro e evita assumir responsabilidades? Diz “estou bem” quando está realmente irritado? Espera que seu parceiro leia sua mente em vez de apenas contar a ele o que está acontecendo? Os jogos mentais são uma forma de manipulação e comportamento passivo-agressivo. As pessoas que os jogam tentam evitar comunicação direta, conflito e responsabilização.
Se você pratica jogos mentais, está tentando conseguir o que deseja sendo dissimulado, e isso é um problema. Gaslighting é um grande problema. Provavelmente às vezes nos envolvemos em gaslighting acidental, como quando dizemos ao nosso parceiro: “Não é tão ruim assim”, quando ele está chateado com alguma coisa. No entanto, se essa for sua estratégia e você fizer isso para manipular seu parceiro, isso será problemático.
É um problema se você:
-Engane e negue dizendo: “Você é simplesmente paranóico/louco”.
-Culpe seu parceiro pelo seu mau comportamento: “Eu só fiz isso porque você me provocou”.
-Bloquear seu parceiro: “Isso de novo não” ou “Oh meu Deus, você é tão chato, por que você sempre tem que tocar nisso - quem se importa?”
Fazer jogos mentais é ruim para os relacionamentos, e você deve parar de jogá-los se quiser um relacionamento saudável. Não há realmente nenhum benefício em brincar com seu parceiro e com os sentimentos dele.
Você trai seu parceiro? Você faz fofoca e o rebaixa pelas costas? Você mente muito para ele? Nem é preciso dizer que trair e ser infiel não são bons para um relacionamento. Você inventou desculpas para dormir com outras pessoas e mentir para seu parceiro sobre isso? Tendemos a justificar nossas ações de todas as maneiras, mas isso não as torna melhores.
Se quiser abrir o relacionamento, você deve conversar com seu parceiro sobre isso – caso contrário, por que não ficar solteiro? Provavelmente é normal falar com seus amigos sobre seu relacionamento e reclamar de certas coisas, mas você também deveria dizer essas coisas ao seu parceiro. Você deve protegê-lo e protegê-lo. Se você virar o jogo e imaginar seu parceiro dizendo essas coisas sobre você para os amigos, como você se sentiria? A infidelidade emocional, mental e física é problemática.
Se vários, muitos ou todos os sinais acima se aplicam a você, então seu comportamento no relacionamento é um pouco, um tanto ou muito problemático. Conforme mencionado, às vezes fazer algumas dessas coisas não é necessariamente um problema. Torna-se um problema quando é um padrão de comportamento (ou seja, você se comporta muito assim) e afeta a saúde mental e a autoestima do seu parceiro.
Muitos desses comportamentos decorrem da insegurança e da baixa autoestima. Em alguns casos, são um sinal de traços narcisistas ou tóxicos. Mas se você está lendo este texto, então claramente tem noção suficiente para saber que a maneira como você se comporta é até certo ponto problemática e deseja fazer algo a respeito.
Para explorar como você pode gernciar sua própria toxicidade e comportamentos problemáticos nos relacionamentos, vejamos os bons comportamentos e habilidades:
Comunicação
-Pratique uma comunicação aberta e honesta.
-Desenvolva suas habilidades de escuta ativa.
-Diga ao seu parceiro quando você precisar de um tempo, em vez de bloqueá-lo.
-Fale o que pensa com sinceridade e diga diretamente ao seu parceiro quando você estiver chateado com alguma coisa ou se ele fez algo errado - evite jogos mentais a todo custo.
-Seja gentil e respeitoso em sua comunicação
-Expresse agradecimento e não seja tímido com elogios e palavras gentis
Resolução de Conflitos
-Concentre-se em soluções e não em problemas.
-Ouça e receba feedback.
-Espere o melhor do seu parceiro e incentive-o a ser a melhor versão de si mesmo.
-Comprometa-se e tente ver as coisas da perspectiva do seu parceiro,
-Lembre-se de que às vezes discutir é normal – como você lida com o conflito é a parte importante.
Intimidade
-Peça atenção, intimidade e compreensão, em vez de criar conflitos e esperar que seu parceiro saiba o que você precisa.
-Interesse-se pelos interesses do seu parceiro.
-Faça coisas apenas para deixar seu parceiro feliz, por exemplo, assista a um filme que seu parceiro goste mesmo quando você não gosta ou vá a um evento esportivo mesmo que odeie assistir esportes.
-Tomar decisões juntos.
-Faça coisas divertidas e emocionantes.
-Trabalhe sua vida sexual.
Confiar
Mantenha-se emocional e fisicamente fiel.
Fale sobre seus medos e sonhos.
Faça um esforço, trabalhe nas coisas, não desista assim que a estrada ficar um pouco difícil.
-Trabalhe em suas inseguranças e ganhe confiança.
-Cultive o relacionamento que você tem consigo mesmo.
-Descubra qual é o seu estilo de apego e como curar inseguranças de apego.
-Estabeleça limites e ensine um ao outro como você deseja ser amado.
-Liberte-se dos traços narcisistas.
-Trabalhe a sua empatia e coloque-se no lugar do seu parceiro antes de ficar com raiva ou chateado.
-Vá para terapia individual e/ou de casal.
Fonte: Simply Psychology
