Redação Publicado em 17/02/2024, às 10h00
Se os comportamentos controladores são uma parte regular da sua dinâmica com os outros, o reconhecimento desta experiência interpessoal é o primeiro passo para fazer mudanças. Controle é ter muito poder em um relacionamento, o que permite que você direcione os pensamentos e comportamentos de outra pessoa para que se alinhem com os seus.
Controlar os comportamentos em um relacionamento nem sempre significa manter um senso de superioridade. Às vezes, os comportamentos controladores resultam de experiências passadas em que a sensação de estar fora de controle criou a necessidade de estar sempre no controle.
Independentemente das causas subjacentes, no entanto, os comportamentos controladores podem ter um impacto negativo na saúde do relacionamento e no bem-estar do seu parceiro. A autoconsciência sobre comportamentos controladores é o primeiro passo para aprender como deixar de ser controlador nos relacionamentos.
Para ser menos controlador, você precisa primeiro reconhecer que os outros o consideram controlador. Terapeutas dizem que pode ser excepcionalmente difícil reconhecer comportamentos controladores em si mesmo porque muitas vezes justificamos ou racionalizamos nossos próprios comportamentos.
Comportamentos controladores não existem dentro das pessoas; em vez disso, eles existem dentro dos relacionamentos. O maior indicador de que você está controlando é se seu parceiro expressa que se sente controlado por você. Depois que os comportamentos controladores forem trazidos à sua atenção, você poderá trabalhar para reestruturá-los em ações mais mutuamente benéficas. Confira algumas:
1. Eduque-se sobre as características positivas do relacionamento
Aprender sobre características positivas de relacionamento, como limites e comunicação aberta, pode ajudar a identificar áreas que precisam ser trabalhadas. Compreender o que constitui um relacionamento saudável pode capacitá-lo a tomar decisões informadas sobre o seu relacionamento e substituir comportamentos controladores por comportamentos mais saudáveis.
2. Pratique a autorreflexão
Depois de se familiarizar com o que constitui uma parceria equilibrada e positiva, você poderá refletir sobre seus comportamentos que parecem desalinhados. Explore quaisquer medos ou inseguranças que possam estar impulsionando a necessidade de controle. Concentre-se em identificar padrões de controle e compreender as emoções subjacentes que os impulsionam. Por exemplo, você tem medo do abandono ou de se sentir inadequado, então compensa sendo controlador? Fazer essa introspecção regularmente pode ajudá-lo a trabalhar ativamente na reestruturação de seus comportamentos à medida que eles ocorrem.
3. Trabalhe com seu parceiro
Os relacionamentos são uma via de mão dupla. Embora você possa ter tendências controladoras em outros aspectos da vida, o controle do relacionamento interpessoal requer a participação de pelo menos uma outra pessoa. Por esse motivo, muitas vezes é necessário trabalhar com o parceiro para melhorar a dinâmica do relacionamento como um todo. Para isso, o ideal é que a pessoa com poder reconheça o impacto que tem na relação. Aquela com menos poder procuraria "crescer" em poder para se tornar igual – em outras palavras, se tornar mais assertiva (não agressiva), para se comunicar com firmeza, mas não de forma conflituosa.
4. Priorize a tomada de decisão mútua
Quando estiver ciente de que o controle é um desafio em seu relacionamento, você poderá abordar a mudança concentrando-se em uma área de cada vez, como seu processo de tomada de decisão. Em vez de se decidir sem pedir opinião ou convencer o outro a tomar a decisão que você deseja, é fundamental fazer um esforço para chegar a uma decisão mútua. Pratique a tomada de decisões colaborativas em conjunto, valorizando a opinião da outra pessoa e incorpore atividades de construção de confiança com ela. Concentre-se em promover um senso de confiança e confiabilidade no relacionamento.
5. Incentive a independência
Muitas vezes o controle pode parecer codependência. Se o seu parceiro não faz as coisas de forma independente e não tem interesses ou amizades individuais, isso pode apontar para uma área que você tem controlado. Se está tendo problemas para deixar seu parceiro fazer as coisas sozinho, a introspecção pode ajudar a entender por que se sente assim. Depois de saber de onde vêm esses sentimentos, poderá comunicá-los ao seu parceiro e encontrar maneiras de incentivar a independência dele.
6. Dê pequenos passos para abrir mão do controle
Sempre haverá momentos na vida que você não poderá controlar – e isso pode ser assustador. Psicólogos sugerem praticar a flexibilidade em pequenas maneiras durante o dia para mostrar que circunstâncias fora de seu controle ainda podem ter resultados positivos. Abandone o controle e mostre a si mesmo que tudo ficará bem. É difícil sentir desconforto e incerteza, mas continue praticando e tudo ficará mais fácil.
7. Buscando apoio profissional
Muitos comportamentos de controle estão enraizados em experiências passadas, mas certas condições de saúde mental também podem contribuir para a necessidade de estar no controle. Conversar com um profissional de saúde mental pode ajudá-lo a identificar os fatores que contribuem para o controle do comportamento, ao mesmo tempo em que lhe ensina novas maneiras de processar e lidar com esses sentimentos subjacentes.
A parte mais difícil de aprender como deixar de ser controlador é reconhecer como são os comportamentos controladores. Os sinais de comportamentos controladores incluem:
-Ditar as decisões ou comportamentos de alguém: “Você vai fazer isso, não aquilo”.
-Tomar decisões sem a contribuição de um parceiro: “Decidi que vamos para cá.”
-Manipular alguém por meio de táticas como culpa ou intimidação: “Se você me amasse, não faria isso”.
-Limitar quem alguém pode ver e onde/quando pode ir a lugares: “Ela não gosta de mim. Você não pode sair com ela”.
-Restringir a autoexpressão com maquiagem, guarda-roupa ou estilo de cabelo: “Nenhuma parceira minha vai ter cabelo curto.”
-Limitar o acesso do seu parceiro às finanças ou responsabilidades financeiras: “Diga-me para que você precisa desse dinheiro.”
-Rejeitar ou menosprezar as ideias ou opiniões de outra pessoa: “Não seja bobo. Não faça assim.
Simplificando, pessoas machucadas machucam pessoas. Muitas vezes, as pessoas controladoras foram expostas a um ambiente onde elas próprias não tinham controle e, portanto, precisam de assumir esse controle sempre que podem. Esses comportamentos podem estar enraizados em uma infância traumática ou em experiências adultas adversas, por exemplo, na qual uma sensação de desamparo está intimamente ligada a experiências extremamente negativas, como: abandono, negligência, uso indevido de substâncias ou vício em um dos pais e relacionamentos emaranhados durante a primeira infância.
Se não forem resolvidas, essas experiências negativas podem afetar sua saúde mental e seu bem-estar geral à medida que você envelhece. Isso pode levar alguém a assumir diferentes mecanismos de enfrentamento. Entre eles estão as respostas ao trauma, como a atitude defensiva, que envolve controlar o máximo possível o ambiente.
Você precisa primeiro identificar as partes não curadas da psique e, em seguida, prestar atenção aos sinais de alerta físicos, emocionais e mentais para ajudá-lo a se controlar quando sentir que eles estão vindo. Então, deve pedir licença e cuidar do que aconteceu com você, e voltar para seu parceiro depois de se estabelecer forte e confortavelmente como um adulto sábio.
Fonte: Psych Central
