Redação Publicado em 12/03/2025, às 10h00
Regras de namoro são as diretrizes que você define quando sai com alguém por quem tem interesse romântico ou sexual. Elas são uma estrutura para interações respeitosas e gratificantes, moldadas por seus valores e desejos pessoais. É importante notar que regras de namoro não são as mesmas que preferências (‘Ele tem que amar viajar’) ou seus ‘nojos’ e desgostos (mastigar alto ou usar muita maquiagem).
Lembre-se: não existe ‘a pessoa certa’. Todo mundo tem falhas. Um relacionamento bem-sucedido é sobre compatibilidade, valores compartilhados e visão de mundo. Confira abaixo nove regras dadas por profissionais de saúde mental.
A "regra" mais importante é ter certeza de que você se sente bem quando está com a pessoa. Confie na sua intuição. Você deve sentir que pode ser você mesmo e não precisa pisar em ovos ou se preocupar com as reações dela. Não deve sentir a necessidade de criar estratégias para tentar ganhar a afeição dela ou fazê-la se interessar mais por você.
Se você se sente constantemente ansioso, inseguro, provocado ou emocionalmente esgotado, é provável que seja um sinal de que a pessoa não é uma boa combinação para você. Não descarte seus sentimentos ou tente racionalizá-los. É especialmente importante prestar atenção se sua intuição estiver lhe dizendo que algo não está certo. Quando conhecer alguém, sempre preste atenção em como se sente depois. Se se sente leve, energizado e realizado, é um bom sinal.
Se se sentir esgotado, exausto ou tendo a necessidade de se isolar por um tempo, considere isso um sinal de que ela é um vampiro de energia e que deve ficar longe. Também vale mencionar que ter “borboletas” nem sempre é uma coisa boa. Pode ser excitação, mas também pode ser ansiedade tentando avisá-lo de uma ameaça. Apenas fique atento e ouça o que seu corpo está tentando lhe dizer. Se você está procurando um relacionamento, fique atento aos sinais de alerta para se poupar de futuras mágoas e sofrimentos. Por exemplo:
Esther Perel (psicoterapeuta, autora best-seller do New York Times e uma das vozes mais perspicazes e originais no estudo de relacionamentos modernos) destaca uma armadilha comum no namoro moderno: a tendência de depender de encontros estáticos, no estilo entrevista, geralmente em ambientes estéreis, como bares barulhentos ou cafeterias. Ela argumenta que essas configurações podem dificultar o desenvolvimento de química e conexão genuínas. Ao incorporar movimento e experiências compartilhadas em seus encontros, você pode criar oportunidades para uma conexão mais profunda, despertar uma química genuína e ir além das limitações dos roteiros convencionais de namoro.
Praticar atividades físicas juntos pode ajudar a quebrar o constrangimento inicial e criar um senso de propósito compartilhado. Ela tira o foco da autoconsciência intensa e permite interações mais naturais e espontâneas. Experiências compartilhadas criam uma rica tapeçaria de memórias e pontos de discussão, indo além de conversas superficiais e promovendo uma compreensão mais profunda das perspectivas e valores de cada um. Por exemplo:
Esther desafia a prática comum de compartimentar o namoro, incentivando os indivíduos a integrar o namoro às suas vidas existentes em vez de tratá-lo como uma atividade separada e isolada. Ela argumenta que trazer o namoro de volta à sua vida oferece uma maneira mais autêntica e perspicaz de se conectar com parceiros em potencial.
Integrar o namoro à sua vida diminui os riscos. Em vez do ambiente de panela de pressão de um encontro individual, a presença de amigos e atividades familiares cria uma sensação de facilidade e fluxo natural. Isso permite conversas mais orgânicas, risadas compartilhadas e conexão genuína, removendo a intensidade de uma configuração formal de encontro. Exemplos de integração do namoro à sua vida:
Esther reconhece as pressões sociais para seguir uma linha do tempo específica para namoro, mas ela encoraja os casais a desafiar a noção de que os relacionamentos devem progredir em um ritmo predeterminado. Em vez de correr em direção a marcos como se mudar ou ficar noivo, concentre-se em construir uma conexão genuína e aproveitar o processo de conhecer alguém. Aceite a incerteza inerente ao namoro.
Fingir ser alguém que você não é ou apenas dizer o que a outra pessoa quer ouvir em vez de se comunicar autenticamente significa que você está construindo algo com falsas pretensões — e isso vai voltar para assombrá-lo eventualmente. E embora sempre haja um pouco de dança no namoro, pare com os jogos mentais (como ghosting e breadcrumbing – quando alguém dá a outra pessoa atenção suficiente para mantê-la interessada, mas nunca se compromete com um relacionamento), e o comportamento "quente e frio" (um padrão em que alguém alterna entre demonstrar intensa afeição, calor e interesse [fase "quente"] e, de repente, se torna distante, indiferente ou desinteressado [fase "fria”]. Não é saudável nem produtivo. Fale sobre coisas que você está trabalhando e coisas que são importantes para você. Se você se sentir ansioso, compartilhe isso. Isso permitirá que a outra pessoa faça o mesmo.
Esther compartilhou alguns conselhos valiosos sobre como manter a mente aberta ao namorar. Ela enfatiza que focar muito em pontos de dados, como educação, carreira ou interesses compartilhados, pode levar a uma experiência de namoro monótona e pouco inspiradora. Em vez disso, ela incentiva a abordagem do namoro com curiosidade e disposição para descobrir o inesperado. Abandone a lista de verificação e abrace a curiosidade:
Esther compartilha que ela teria terminado com o marido se tivesse seguido uma abordagem de lista de verificação, pois muitas de suas qualidades não eram coisas que ela teria procurado inicialmente (eles estão casados há 40 anos).
Deixe o telefone de lado e saia e conheça pessoas – ou pelo menos encontre um equilíbrio entre usar aplicativos de namoro e conhecer pessoas na vida real. Aplicativos de namoro podem causar mais ansiedade, pois são bastante superficiais, podem causar pressão e levar a mais rejeição (e as pessoas geralmente são mais gentis pessoalmente do que virtualmente). Encontre lugares onde você conheça pessoas com ideias semelhantes organicamente, como workshops, aulas, clubes esportivos ou grupos comunitários (ou locais de vida noturna).
A regra dos três meses sugere que este é um período ideal para ter uma ideia de quem você está namorando. Ela permite que você vá além da atração inicial (ou "fase de lua de mel") e identifique quaisquer sinais de alerta, como love bombing ou comportamento tóxico. A ideia é esperar três meses antes de oficializar as coisas e adiar a intimidade física durante esse período. Embora a premissa dessa regra seja boa e ir com calma seja sensato, não há garantia de que ela o protegerá de desgosto e danos, pois as pessoas ainda podem se tornar tóxicas meses depois. Fique sempre atento!
Essa regra não é "moderna", mas é essencial para toda comunicação e relacionamento: o respeito. Isso inclui honrar limites, ouvir ativamente e valorizar os sentimentos, opiniões e escolhas da outra pessoa. Também inclui consentimento — na vida real e virtualmente (por exemplo, em aplicativos de namoro). Envie mensagens e compartilhe informações pessoais ou fotos somente se a outra pessoa estiver disposta. Você quer construir uma base sólida de respeito desde o início, pois isso permitirá que uma conexão duradoura, significativa e saudável cresça. Se a pessoa desrespeitar você, parta para outra.
Fonte: Simply Psychology
